Oh little girl...

Para onde foi o teu sorriso? Para onde está aquela força, aquela energia, aquela paixão? 

Não sabes de que falo? Falo disto:

 Como é que conseguiste passar disto para isto?

 É complicado... Há sempre alguém que te compara, que te deita abaixo, que te põe numa sombra, não é? Tu ficas triste, sozinha, a tua autoestima morre e ficas simplesmente num estado de depressão.

Mas acredita, pior que teres pessoas a tratarem-te mal é quando aqueles que te viram pela primeira vez no instante que nasceste te façam isso. Eu nunca vou ser feliz assim, tu quiseste assim e agora vais ter o que mereces. Eu sou burra. Eu sou estúpida. Eu sou uma insegura. Sou uma ressabiada. Eu até posso ser isso, ou simplesmente tu podes fazer-me acreditar que sou essas coisas todas e muitas mais, mas não esperes que eu fique feliz, porque o que tu fazes é tratar-me mal e isso é algo que eu não suporto.

Tu queres que eu compita. Tu queres que eu fique em primeiro. Tu queres expor os meus prémios. Tu queres que eu faça o que tu querias ter feito, mas nunca o que eu realmente gosto e quero fazer. Eu não quero falar contigo. Mas antes demais, a última coisa que acho que precisas de saber é que eu não sou perfeita.

publicado às 22:08

Eu não consigo!

Eu tento, eu juro que tento, mas eu não consigo lutar contra isto! Eu não sou boa o suficiente, eu não faço nada bem, eu não tenho uma boa aparência, sou invísivel, incompreendida, posta à margem.

A minha mãe quer por-me na dança e eu gostava, eu juro que gostava, mas eu já sei como ia ser, tudo ia voltar a ser como antes era. Dietas específicas, consultas no médico, lesões, controlo máximo, treinos e tudo ia voltar ao mesmo.

Eu detesto-me por não ser boa nalguma coisa, por ter sempre uma sombra, nem com a porcaria de uma espargata ficaram contentes, disseram-me "Wow, estás assim por abrires as pernas de um lado ao outro?".

Eu nunca vou ser boa bailarina, como ia competir com alguém que treina desde os 3 anos, como? Eu tenho 14, nesta altura já devia andar em competições ao tempo!

Eu não tenho corpo de bailarina, tenho um corpo desproporcional, ombros largos, depois fico mais finas e rebento na anca, tenho pernas monstro, ossos largos, como é que eu podia ser bailarina algum dia? Eles têm razão, eu sou um saco de batatas de tutu e nunca vou poder ter um corpo perfeito e fazer alguma coisa bem, só sirvo para cérebro, de resto eu nunca faço nada bem, nem para ser bonita sirvo!

publicado às 20:52

Tomei uma decisão

Desde há uns tempos para cá que sonho, em segredo, contituir uma família. Queria ser feliz, casar-me e ter filhos. Mas hoje tomei a decisão mais complicada da minha vida. Eu não vou fazer nada dessas coisas.

Provavelmente eu vou ser solteira para sempre, quem se vai apaixonar por uma pessoa feia, gorda e detestável como eu? Quanto a filhos, a decisão é muito mais dura.

Como já todos sabemos (acho eu), os bebés fazem-se a dois e se nunca encontrar alguém para estar ao meu lado, não é numa noite louca que tudo se resolve. Poderia sempre optar por fabricá-lo em laboratório, mas a questão não é essa.

Eu não quero ter filhos por que não vale a pena. O mundo é demasiado cruel, demasiado injusto e triste. Eu não quero que os meus filhos passem a vida toda a sofrer, não quero que os meus filhos acabem como a mãe. Além do mais, eu tenho a certeza absoluta que vou dar uma mãe horrível, nenhuma criança merecia ter uma mãe como a que eu seria, desequilibrada, detestável e chata, desinteressante.

Estou cansada das minhas colegas de turma dizerem que às vezes ganhamos, e que às vezes perdemos, porque ao contrário delas, eu estou sempre a perder tudo!

Sinto-me mal, sinto-me triste, tenho vontade de chorar, admito isso, mas não quero chegar a esse ponto porque sinto-me fraca, eu estou a falar disto e ao escrever isto tenho vergonha, sinto-me dramática, exagerada, depressiva e fraca.

publicado às 19:34

I understood who is really the real friend

Hi! Bem, hoje foi um dos piores dias da minha vida, de manhã deparei-me com uma situação triste, para mim. Fiz de conta que não era comigo, dei os parabéns e fui embora. De tarde a minha stora de EV foi mesmo estúpida para mim.

Eu não sei se contei, mas tenho pavor de formigas porque um dia levantei-me e tinha um montão delas a subir-me pelas pernas. O certo é que, o meu colega do lado de empréstimo sabe disso, e havia um formiga mais à frente. Ele levantou-se de propósito só para a trazer para a minha beira, pedi-lhe por favor para tirar a formiga da minha beira e ele cada vez mais a chegava a mim, até que comecei a falar mais alto e a dizer para ele a tirar dali.

A stora o que é que fez perante isto? Mandou-me arrumar as coisas e ir lá para frente, como se tivesse sido eu a culpada, ele estava lá por empréstimo, ele foi o culpado, e eu é que tive de sair! Lá lhe fiz a vontade depois de ter reclamado e protestado (com a razão do meu lado), no final da aula tocou, peguei na minha mochila e na minha mala e saí imediatamente da sala o mais rápido que conseguia, e o meu amigo (o único que tenho dentro na escola e que está lá para tudo) veio a correr atrás de mim e tentou fazer-me sorrir.

Foi o pior dia da minha vida, ou pelo menos um dos piores, preferia ter ficado sozinha no meio do mato outra vez, perder-me de vez.

publicado às 19:22

E quando tudo parece bem, rapidamente se esfuma

Devem estar a perguntar-se o porquê de um título tão negativo, e bem acreditem que eu também detesto, mas aposto que mais que vocês.

Eu estava a ter tudo, o volleyball estava a correr-me bem, agora também ia e vou tirar um curso de árbitra, tudo estava perfeito na minha vida. Mas ontem esfumou-se tudo, acabou!

Estou lesionada, outra vez. Lesionei-me esta semana e tenho andado com as minhas proteções de pulso e com gelo, passei a semana a pô-lo. Continuei a treinar ainda assim, mas ontem foi a gota de água, e apesar de eu ter feito de conta que estava tudo bem e que já passava, eu duvido muito que desta vez eu consiga aguentar as dores que sinto. Desta vez é diferente, são pontadas, dores quase insuportáveis e que me deixam sem conseguir escrever até!

Eu ontem nem treinei, doeu-me tanto o pulso, a minha mão, os tendões, tudo! Além disso apercebi-me que a Bárbara não é minha amiga, ontem ela demonstrou-mo, além de que ela duvida das minhas capacidades. Estou mesmo desanimada e acabada, parece que de repente tudo caiu sem eu me dar conta, percebem?

publicado às 14:30